amor cósmico

La última despedida

Cada vez que escribo, siento como si nuestras mentes se conectaran y que tú puedes introducirte en mis pensamientos y saber exactamente como me estoy sintiendo sin necesidad de leerme. Esto puede sonar absurdo, desequilibrado e ilógico, y sólo hacer parte de mí imaginación, pero me gusta creer que así es. Siempre me he caracterizado por tener ese toque de locura, soy una soñadora y me fascina serlo, es mi esencia.

Y hoy una vez más mis manos conducen el orden de mis pensamientos y los dejan plasmados aquí. Estás serán las letras que más me ha costado escribir pues nunca antes tuve la fuerza interior para hacerlo y aún le pido a la Luz Divina que me dé la valentía y el coraje para mantener la firmeza de estas palabras que tienen descontrolado el ritmo de mis lágrimas.

Siempre que empiezo un escrito así, siento que en verdad será el último, que dejaré de importunarte con tanto parafraseo, que mis repetitivas promesas de no estar más presente se cumplirán, que mis pensamientos dejarán de invocarte en cada momento y que finalmente podré soltarte de la mano porque ya no puedo continuar pretendiendo que sigues en mi camino.

La amarga realidad es que cuando uno quiere estar con alguien sencillamente está con esa persona, si hay peros o algún impedimento, es porque esas razones son más fuertes y esa persona no es para ti aquí y ahora… Esto me hacía cuestionar por qué no podía actuar conforme a esta verdad? Porque no quería soltarte del todo, por guardar esperanzas y quimeras, por estar ligada a ese destino ilusorio, olvidando que lo único que tengo es el HOY y que estoy haciendo de mi presente una mezcla entre el pasado que no volverá y ese futuro incierto que no debe preocuparme más.  Por esto, de la misma manera en que tú tomaste la decisión de estar solo, yo debo tomar la mía y mis acciones no pueden seguir encaminadas al anhelo de volver a estar juntos cuando estés listo. Esto lo digo sin rencor alguno, no se trata de querer y no poder, simplemente es como son las cosas en este momento.

Deseaba con todas mis fuerzas perseguir todos los sueños a tu lado, así estuvieras lejos quería mantenerme contigo pero sin ti hasta que todo se alineará y pudiera volver a dormir en tus brazos, pero esto me pesa bastante. No encuentro otro camino, pues el de esperarte sin esperarte me está resultando devastador, detesto el paso del tiempo pues sigues sin estar aquí.

Mi decisión es dejar de esperarte y no es que día a día este esperando que llames a mí puerta, pero en mi interior si guardo esa esperanza y tal vez es eso lo que no me deja avanzar. Si estamos destinados a disfrutar otros largos y buenos años más, dejaré que la vida me sorprenda, pero sino es porque hasta aquí debíamos llegar.

Hay una parte de mí que no quiere hacerlo pero lucho contra ese ego que me ciega, que no me permite ver que todo en esta vida está en constante movimiento y todo parte del absoluto desprendimiento, que este sufrimiento sólo lo genero yo misma al darle poder a esos pensamientos, en lugar de confiar en lo único que soy: conciencia pura. Y tengo muy claro que no dejaré de creer en el amor.

También decido dejar de escribir, no creo que sea para siempre, pero si por un tiempo considerable, tengo que soltarte de verdad, no a medias. No puedo seguir atada a esto, pues cada vez que escribo sueño con que me lees y que seguimos conectados de alguna insólita y extraña manera. Al igual que tú lo hiciste, debo eliminarte, es claro que no te iras de mi corazón, pero ya es hora de empezar a vivir sin ti y sin la impaciencia de si volverás…

No puedo asegurar por cuanto tiempo lo cumpliré, han sido muchas las veces que me he jurado no buscarte más, no hablarte más y lo continuó haciendo. Hay una energía más grande que yo misma que me conecta contigo y me atrae hacia ti. Pero sé que esa misma energía me dará el poder para convertir la incertidumbre en un elemento esencial de este nuevo caminar y me permitirá entregar nuestro amor al universo.

Me llena de alegría que estés avanzando, que estés entendiendo el por qué y el para qué de tus dolencias y sé que, como me decías la última vez que vi la luz de tus ojos, ayudarás a muchas personas con el poder de tu palabra y con todas las situaciones que has pasado. No cabe duda que esa es tu misión en esta vida.

Ese camino interior y espiritual en el que te encuentras, yo lo empecé desde principios de este año cuando volví a mí y empecé a hacer realidad muchas cosas que aplacé por llenarme de excusas y miedos, y quiero continuarlo así el horizonte no sea claro y no entienda las señales que me da el universo, tengo la firme convicción que las cosas se irán dando en el momento en que deben suceder y debo aprender de cada paso que estoy dando.

No hay manera de agradecerte todo el tiempo que me hiciste feliz, gracias por ayudarme a crecer y madurar a tu lado, gracias simplemente por estar cada día, gracias por escucharme y siempre motivarme a ser mejor, gracias por permitirme compartir tiempo con la persona que más amas en este mundo, gracias por reafirmarme tu amor y lo que sueñas a mi lado, por tu sinceridad y por la forma en que siempre me hablaste, gracias amor!

Mis recuerdos a tu lado sólo están rodeados de amor, recuerdo como sonreíamos al mirarnos y esa energía al tomarnos de la mano, como podíamos hablar por horas y horas sin cansancio, recuerdo cada beso y esa magia tuya que convertía un día gris en el más lindo de todos con solo ver tu sonrisa. Sé que jamás encontrarás alguien como yo, al igual que estoy segura que nunca conoceré a nadie como tú.

Siguen cayendo lágrimas… me despido de ti amor.

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3 comentarios sobre “La última despedida

  1. Aún sigo llorando cuando leo esta entrada…siento que perdí en verdad toda comunicación con el…ya no esta en ninguna letra siquiera que era mi canal de comunicación, ya no se donde esta y me duele el alma profundamente, porque pasan los días y lo sigo amando con todo mi ser y solo quisiera saber como está, estar cerca de el como su amiga en la distancia, pero no, ya no esta!

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