amor cósmico

Pretendiendo, engañándome, desahogándome…

Pensativa he estado y no he vuelto hablarte de lo que siento, pero quiero hacerlo…No sé cómo empezar a hablarte o decirte tantas, tantísimas cosas que se me pasan por el cuerpo, la cabeza, el estómago. Quiero contarte por lo que paso cada día, mi distracción en cierto porcentaje también se debe a esto entre los 2…  que curioso que aún soy capaz decir los 2…. y se viene a mi mente cuando hablábamos eso de ser 2 en 1… algo que me repetía una y otra vez, pero en este momento que soy?? ni tú 1 ni tú 2….

Me pregunto qué es esto que tenemos? Crees que ser amigos es no besarnos, no tomarnos de la mano, no ponernos calificativos de “mi amor” o “mi vida” y no hacer el amor? Entonces lo que ahora estamos compartiendo sin esas cosas, qué es?… Me gustaría meterme a tu cabeza y poder comprender aunque fuese un 1% de lo que te sucede conmigo, o no sucede nada? De qué forma me ves cuando miras a los ojos? Creo que esto es una de las cosas que más quiero saber en este momento!

Tiempo tiempo tiempo… es la constante de mi cabeza ahora. Uno no le puede pedir a la Tierra que gire más rápido porque es su naturaleza girar a esa velocidad…. pero no sé qué es lo que está sucediendo con el pasar de los días!!! A veces te siento del otro lado y ese mismo tiempo me quiere llevar hacia allá…… Me ha tocado aceptar a la fuerza que esto se empieza a desvanecer, que ese sentir que quería proteger como mi mayor tesoro empieza ser menos fuerte, y aunque duela es una verdad que no podría negar, así son las cosas… tal vez no soy la mujer con la que vas a compartir tu corazón y ni tú eres el hombre con el que finalizaré mis días….

Me ha tocado entender a las patadas que los cuentos de hadas sólo son cuentos. He tenido que dejar a un lado todas las ilusiones que creamos juntos, en su momento lo fueron pero ahora parecieran disiparse… Es darme cuenta que aunque estés a mi lado, no estás conmigo.

Me criticaba por no pensar de forma racional pero me ha tocado hacerlo y al ser racional deseo no sentir y al no sentir no soy yo. Mis ideas se aplastan contra el pavimento cuando me obligo a entrar en ese odioso plano racional, ese que tanto miedo me causaba, que aunque me hace abrir los ojos, duele y marchita mi corazón. Esto ha sido un choque duro con la realidad, pero a la vez eso me hace pensar que debo detenerme un poco, parar, dejar que el agua fluya, permitir que todo corra.…

Igual no te niego que al tenerte cerca aún me entran unas ganas desaforadas de besarte, de refugiarme en tu pecho pues allí nada me lastima y quedarme fundida en ese breve espacio por siempre. Aun quiero hacer cosas que el tiempo no me permite, como construir sueños contigo, amarte cada mañana y no puedo, no puedo…. Sabes que soy una soñadora empedernida y es inevitable que se crucen ideas por mi cabeza, aquellas de quererlo todo contigo, esas de mirarme más adelante en el tiempo disfrutando de otro espacio, de otro lugar, de otro instante tomados de la mano y  riéndonos por lo que pasamos.

Ese maldito tiempo me pesa y me hace añorar realidades…. Qué más quisiera yo que mis ilusiones se fundieran por siempre, que estas ganas de conquistarlo todo de tu mano fueran las mismas que te impulsaron a decirme no más…. Pero soy consciente las razones que te hicieron hacerlo y que no podría haber sido de otra manera. Sé todo lo que tú y yo cargamos detrás, mas tú que yo, no te culpo por nada, más bien me culpo a mí por no ser capaz de aceptar que el piso es de cemento y que los pies no tienen alas.

Por qué es tan complicado? Y para qué? Para qué tantas vueltas, tanto camino tanto sueño tanto plan? Para que si todos los actos piden ser calculados, acción- reacción, intensión motivación…. Juro que por momentos sólo deseo escapar y dejar de sentir, dejar de soñar, dejar de pretender que puedo seguir sosteniéndome de pie.

Y al final me pregunto qué quiero y qué no quiero, y tenerte en mi vida es algo que definitivamente quiero. No quiero perderte por completo. Has sido incondicional para mí. En varias ocasiones me has preguntado sobre cuando te sonrío…y lo hago de verdad, de corazón, compartir tiempo contigo me hace sonreír, aunque en realidad son sonrisas a medias…

Es verdad que mi interior ha llorado incontrolablemente pero cuando me calmo sonrió con esperanza, como engañando al tiempo y dándole fe al corazón. Le pido mucho a esa energía divina que me ayude, que me dé la sabiduría para entender qué es esto que me corre por dentro, que me permita entender éste presente, sólo le pido que me muestre como caminar.

Anuncios

2 comentarios sobre “Pretendiendo, engañándome, desahogándome…

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s